Gracias por nada...

Good night... hace tiempo que no escribo aqui, pero ahora es tiempo para decir que estoy mucho mejor... y qué mejor que escribirlo aqui...
Asi es... días de reflexión me sirvieron mucho, para darme cuenta que no puedo estar sufriendo por algo que ya no funcionó... quizás no me había dado cuenta, porque sentía un "amor" real... pero ya no... ahora sé que estaré tranquilo por un tiempo, hasta que llegue la siguiente, sin embargo, no estoy apurado...
Tal vez me merezca algo mejor... pero no sé si realmente lo merezco, ya que he jugado con los sentimientos de algunas mujeres... y les pido perdón por aqui, porque sé que no lo leeran, asi que me dan lo mismo ellas...

Qué mas?
... quizás un "gracias por nada" es la palabra adecuada, pero bueno...

Como dije anteriormente, ahora me siento mucho mejor... volví a ser el de antes, pero quité la promiscuidad de mi... qué mejor?
Debo hacer caso a unos consejos que escuché por ahi, porque quiero algo estable... quiero amar de verdad y sin culpas... y si sigo con la actitud promiscua, estaré demostrando que no quiero nada serio... estaría mostrando algo que no soy... además, ya pasé la etapa del típico pendejo que se come mas mujeres que los demás y anda "alumbrándose"... ya hice todo eso, ya disfruté bastante de eso y ya sufrí bastante por eso... ahora es tiempo de ser felíz... y sé que puedo serlo...

Atte. Pablo

Giving up on me...

... esta canción que estoy escuchando... todo se resume en esta canción... identificación total, pero no la culpo...

Me doy rabia!... quiero sacarla de aqui para siempre... quiero que se vaya de mi mente... quiero olvidarme de ella... quiero olvidar todo lo que vivimos juntos... pero siento que es imposible...
Hasta cuándo ella seguirá aqui?... realmente, no sé... quisiera no sentir esto, pero, simplemente, no se puede... aunque me meta con todas las minas que existan, ya no habrá como lo que viví con ella... y ni siquiera sé por qué sigo hablando de ella... lo mas seguro, es que ella ni siquiera se acuerde de mi... quizás ya está con otro... uno mejor que yo (es decir, cualquiera)... quizás fui un error en su vida...
Me doy pena... es una lástima, pero bueno... será...

Buenas noches... la lluvia me da nostalgia

Atte. Pablo

NiCe

Me siento muy bien... sin embargo, siento un vacío dentro de mi... y está claro que ya no es lo mismo de antes... pero no creo haberme explicado bien... quiero una mujer estable, pero que sea "nueva" en mi vida... deseo que llegue e ilumine esto...

Por mientras, a ser lo que era antes... un muchacho promiscuo que quiere disfrutar de cada fiesta al máximo... que quiere disfrutar de cada una de las mujeres que vea... que bebe hasta mas no poder...

No tengo mucho que escribir... no por ahora

Quedó muy lindo este blog con el playlist y algunos detalles
^^

Sería... buenas noches

Atte. Pablo

La vida sigue...

Pensé que podría haber sido algo mejor... quizás mas duradero, pero las cosas pasan por algo... o, por lo menos, eso dicen...
Lo bueno, es que me quedo con un recuerdo lindo, porque fue una historia "especial"... no fue como todas... fue linda por como se dieron las cosas... por como sentí que iba a haber algo entre ella y yo desde que la vi...
Me quedo con lo bueno... no siento rencor ni nada por el estilo... y eso es muy raro en mi...
Supongo que no volveré a vivir algo asi, porque ella era distinta al resto... me veía reflejado en ella... por la forma en que vivíamos las cosas... por la forma en que mirábamos la vida... ella no me juzgaba como las demás... quizás nunca me amó realmente, pero yo la amé profundamente... y no lo negaré nunca... pero ahora todo es distinto... será raro verla ahora asi... a lo lejos...
Recuerdo las noches interminables, las risas, las cosas que vivimos juntos, las canciones que escuchábamos, estar bajo la lluvia de la mano, el puente, la gente que molestábamos en el metro, cuando casi nos asaltaron... eran días "buenos" en comparación con los otros...
Quizás sacrifiqué muchas cosas... pero es raro no sentir un arrepentimiento... quizás, ella de verdad nunca me amó ni siquiera un poco, pero a estas alturas me da lo mismo... para mi fue algo que me sirvió mucho... yo, realmente, por un tiempo, perdí el "miedo a las alturas" y, simplemente, salté...
... yo soñaba con ir a interrumpir su matrimonio, pero ya no tiene caso... la ilusión ya cayó... asi como están cayendo las lágrimas por mis mejillas... yo soñaba con ir a cantar afuera de su casa un día de lluvia... pero ya es muy tarde... y es que es tanto lo que podría escribir sobre esto que viví en estos 5 meses... pero algún día... cuando esté viejo y solo, sabré que, por lo menos, una mujer me aguantó mis estupideces, se rió conmigo, me supo querer asi... sin tener que cambiar nada de mi para ser querible... aunque nunca pude sentirla "mia" absolutamente, pero esos son detalles...
Solo quería desahogar esto aqui... no quiero llorar en el hombro de nadie... aqui en mi pieza estoy bien, escuchando las canciones que algún día fueron "nuestras"... pensando en la posibilidad de que esto haya sido de otra forma... pero ya me resigné hace muchos días... yo no quiero regresar allá... yo quiero estar tranquilo... quiero aparentar estar bien, aunque sé que no lo estoy... quiero sentirme bien conmigo mismo, siendo lo que era antes...
... quiero verla felíz...

No puedo escribir mas... no veo nada con estas lágrimas
... será hasta la próxima

Por lo menos, estoy tranquilo

Atte. Pablo

No creo merecer esto...

Por qué me tiene que costar tanto ser felíz?... a veces dan ganas de rendirse... ya no sé qué hacer, ni qué decir... siento que estoy en un lugar oscuro... pero sé que hay una salida... y es que me he esforzado tanto por llegar a esa salida... he sacrificado tantas cosas... he luchado contra tanta gente... pero nadie se da cuenta de eso... menos esa mujer que amo... pero sigo en pie...
... como dijo un amigo por ahi: "a ti te cuesta todo caro... hasta con intereses"... y es la pura verdad, aunque duela admitirlo... y no entiendo por qué?... acaso me merezco esto de verdad?... qué hice para recibir esto?...

Siento que tengo tantas cosas que escribir aqui, pero no encuentro las palabras... quizás tengo miedo... o pena... o no sé... creo que no me vendría nada de malo dejar la cagá aqui... pero no tendría sentido...
... en estos momentos no tengo nada de sueño... tengo ganas de gritar... tal vez, llorar... pero no... de qué sirve llorar?... solo quiero tener las cosas claras... quiero saber si todo lo que he hecho ha servido de algo... si se valorará mi esfuerzo por obtener felicidad y tranquilidad...
... ni siquiera sé hasta cuándo podré soportar todo esto... yo sé que tengo la fuerza para luchar, pero me gustaría sentir tu ayuda para sacar esto adelante... sin embargo, yo estaré aqui... esperando, y no seguiré los consejos de nadie... seguiré mi instinto y lo que siente mi corazón, que, aunque esté destrozado, todavía siente...

Creo que solo me queda decir que nadie podrá amarte como yo...

Buenas noches... espero que el próximo texto que escriba sea un poco mas alentador
Y, también, espero que esto no lo lea nadie... no quiero dar pena...

Atte. Pablo