Someday

Cada día me rindo mas y mas...
Cada día sacrifico mi orgullo por obtener un poco de compañía...
Cada día me pierdo mas en la oscuridad...
... y sigo pensando que mi única compañía es la música

Qué daría por acariciar tu cabello... por mirar tus ojos brillantes... por besarte y olvidarme del tiempo... esta soledad me está matando... y tú no haces nada por mi... solo sigues tu vida como si nada... como si yo no existiera... como si no pensaras en mi...

Yo sé que algún día llegarás y me salvarás de esto... yo te haré felíz... y caminaremos juntos por este difícil camino, pero teniéndonos se hará mas fácil...
Yo sé que tú existes... y que crees en mi existencia... quizás te conozco... o quizás no, pero el día en que nos encontremos, tú vida cambiará... asi como la mía...

Este escrito es para ti... mi mujer... a quien amaré y le seré fiel... a quien admiraré, simplemente, por existir y por llegar a mi vida...
Romperemos el silencio y seremos codiciados por el resto... tomaré tu mano y no te dejaré caer nunca... pero si algún día llegas a caer, tendré el valor para caer contigo...

Te Amo!
... lo grito al silencio... a la oscuridad... a esta maldita soledad que sumerge toda ilusión de creer en el amor... pero yo sé que tú estás ahi...

Por mientras, seré fuerte y me salvaré solo de todo esto... de toda esta mentira...
... lo sé!

Tal vez, he cometido errores... pero si los cometí fue por el amor que sentía...

Hasta pronto...

Atte. Pablo

La maldita verdad...

De qué me sirve tirar todos los fines de semana con minas?
De qué me sirve que, para mi cumpleaños, dos minas me regalarán su virginidad?
De qué me sirve ilusionarme con cualquier cosa?
... simplemente, estoy en el peor momento que he vivido...
Estoy patéticamente solo, me siento depresivo, no tengo a quien contarle mis problemas, soy un maldito patas negras (nuevamente) y una sarta de weás mas...
Creo que estoy completamente destruído por dentro... ya casi no tengo sentimientos... lo único que hago es llorar...
Está todo mal... este semestre ha sido el mas malo desde que entré a la U... nunca me habían pescado tantas minas en mi vida, pero ninguna vale la pena... peleas con mi familia... solo veo puertas cerradas... y, para peor, no tengo amigos en la U... siento que me echaré todos los ramos y ni siquiera soy capaz de reaccionar... siento que mi corazón, o, mejor dicho, los pedazos que quedan se están destruyendo de a poco... ya no sé qué hacer!

No comprendo en qué momento comenzó todo esto... esta declinación... he pensado hasta en rendirme y suicidarme... siento que no tengo fuerzas... sólo tengo fuerzas para llorar...
... siento que ya nada me puede ayudar...

Uf... que triste fue leer lo que acabo de escribir, pero es la maldita verdad...
Creo que quiero retirarme de la U... quiero trabajar, para tener dinero e irme de aqui... quiero un lugar para mi solo... alejado de toda esta mierda...
... qué daría por sentir amor verdadero?
... qué daría por hacer felíz a una mujer?
... pero creo que hasta eso ya es imposible en mi puta vida...

... por el momento, seguiré siendo el mismo... ese que esconde sus sentimientos y se refugia en el alcohol, porque no es capaz de encontrar una mejor solución a los problemas... ese que hace reír a los demás, pero que no ríe... ese que cada día va cayendo poco a poco...

Buenas noches, querido blog... en una de esas, ya no escriba mas... puede que me encuentre en otro lugar mejor al de los vivos...

Atte. Pablo

... todo es surreal... lamentablemente...

De qué sirve extrañarnos?
De qué sirve querernos?
De qué sirve recordar lo que éramos?
... si todo es surreal
... si la distancia es inmensa entre nosotros
... de qué sirve?

Esta soledad me mata de a poco... supongo que nadie llenará el vacío que dejaste cuando te fuiste de aqui... de hecho, he buscado llenarlo de todas las maneras posibles, pero, simplemente, no se puede...

Todas las noches, antes de dormir, idealizo lo que habría sido de nosotros... y, no sé... quizás no era tan difícil haber encontrado la felicidad... era cosa de olvidarnos del resto y preocuparnos un poco mas de nosotros... de saber que éramos únicos... de saber que éramos "secos" (como dices tú)... de saber que nuestro amor era incomparable... pero qué puedo hacer... quizás el destino quería esto para Karen Manosalva y para Pablo Gatica... lamentablemente...

Te extraño
Te sueño
Te pienso
Te siento
... y te espero

Cómo puedo explicarte todo esto?
... si algún día llego a tu casa te lo explicaré... pero lo mas seguro es que esté ebrio, ya que los ebrios dicen la verdad...

Por cierto, yo no te quiero mas de lo que tú crees (como dices tú)... este sentimiento es mas grande que eso...

Atte. Pablo

Waiting for...

Hmmm... me pregunto lo mismo que tú: "Qué habría pasado si estuviéramos juntos?"
... quizás seríamos felices... quizás habría terminado todo de una mejor manera... quizás yo seguiría apareciéndome por tu casa... quizás ya estaríamos en esa nube maravillosa, pero alejados de este mundo... no lo sé...

... hay muchas cosas que tú no sabes, pero no es necesario nombrarlas... solo sé que tú haz sido la única a quien yo he tomado en serio... puede ser que por eso yo todavía sufra... y saber que estás con otro me apena, pero me hace fuerte a la vez, porque sé que son solo "hombres"... y no es que me crea la gran cosa, pero yo soy único...

Muchas gracias por esa canción... fue muy lindo leerla, pero todo es surreal aqui... la realidad es severa y me castiga día a día... y odio saber que podríamos estar juntos, pero todo lo impide... sin embargo, este sentimiento no cambiará nunca... te lo prometo... y tú prométeme que nunca me olvidarás... tal vez eso me deje tranquilo y me ayude a salir de algunas dudas...

Yo no te olvidaré... y esperaré para ver si algún día... no, nada...

Buenas noches

Atte. Pablo

Qué es estar solo?

En realidad, no lo sé... quizás yo no estoy tan solo como creo... o, quizás, estoy mas solo que nunca... de verdad, no sé si esta soledad perdurará con el tiempo o qué pasará... ni idea... bueno, será...

Simplemente, quiero llenar este vacío con algo de cariño... o amor (si es que puede ser posible)... quiero entregar amor... saber que cada día alguien espera por mi... pero como dijo Hugo, deberé ser paciente y esperar... no tengo interés en ninguna de las mujeres que ya pasaron en mi vida... al final, todas fueron solo decepciones... quizás hay una que puedo rescatar... pero ya era...

Creo que en el momento que llegue esa mujer, seré demasiado felíz... y sabré aprovecharla al máximo... seré fiel (que difícil), la cuidaré, la amaré... la haré felíz!

Ya... ahora solo espero dar vuelta la página y encontrar una que esté completamente en blanco... sin manchas del pasado
... yo sé que podré

Buenas noches

Atte. Pablo

Yo solo quería hacerte felíz...

... that...
Por qué no se pudo?... trato de buscar los errores, pero no los encuentro... quizás el error soy yo... quizás el error fue conocernos... no!... tú cambiaste mi vida... creo que yo cambié, en cierto sentido, la tuya... aunque sea por algunos días...
Gracias a ti, supe lo que es el "amor" (como asi lo llaman), pero también supe lo que es el dolor... el dolor que te quiten a la persona que amas e impedirte amarla como uno quiere... es terrible... el dolor de saber que nunca te amaron... el dolor de vivir en una mentira... el dolor cuando juegan con uno... pero no me arrepiento...

Pero yo te dije que volveremos a estar juntos... quizás no en esta vida... tal vez solo en mis sueños... o, quizás, en los tuyos (quién sabe?)

El día en que esté peor de lo que estoy ahora (se puede estar peor?), esperaré que vengas y me levantes de la mierda en la que estoy... asi como lo hiciste un día... es una ilusión absurda, pero yo confío en esos ojos que me enamoraron... yo confío en la única mujer a la cual he amado realmente... yo confío en la única mujer que no fue un juego para mi... yo confío en Karen Manosalva...

Quizás cuando leas todo esto, te rías... pero es lo que siento
Quizás tú ya no me quieres
Quizás tú ya no piensas en mi
Quizás tú te ríes de mi
... y?

Espero que esto suba tu ego
=)

Yo solo quería hacerte felíz... pero no te bastó con lo que te logré entregar, por lo que puedo decir que fui una pérdida de tiempo para ti... or a mistake for you

Atte. Pablo

Condenado a vivir el presente

A veces quisiera devolver el tiempo, para poder arreglar los errores que he cometido y asi poder tener un poco de felicidad... no digo que no la tenga, pero no es absoluta...
... y es que he cometido tantos errores, que es por eso que estoy viviendo esta soledad de mierda... algún día llegará mi salvación?
...

Refugiado en la música desde siempre... creo que ella nunca me dejará sola... ya sería mucho que, además de que las personas que me rodean me dejen solo, la música me abandone... suena irónico, pero creo que es imposible...

"... mira mis ojos y toma mis manos, seremos mas que dos seres humanos..."
Eso lo escribí cuando estuve en la playa... cuando estaba aferrado a una ilusión que estaba rota hace mucho tiempo, pero siempre estuve creyendo que podría rescatarla...
Creo que es lo único rescatable de mi pasado... cuando me olvidaba de los problemas...
Pero bueno... como dije, eso es pasado...
" The end is the same "

... y del futuro?
No sé nada... prefiero vivir el presente... además, estoy condenado a vivir este presente...

Buenas noches

Atte. Pablo

Removiendo la tierra...

Este blog está cubierto de tierra, porque hace mucho que no escribo...
Quizás antes tenía un sentido escribir aqui, porque una persona lo leía, pero ya no... simplemente, ahora estas letras blancas estan aqui por estar... para ser leídas por mi y por nadie mas... es triste, pero mi destino es estar solo... mas solo que ayer...

Sigo en pie por ese sueño que se cumplirá el 10 de mayo... cantaré frente a personas
Finalmente se cumplirá
=)

Quisiera compartir este logro con alguien, pero tendré que guardármelo... asi como tengo tantas cosas guardadas dentro de mi

"... y diré que ella nunca me hizo daño..."

Buenas noches, querido blog... el único que se da el tiempo de escucharme

Atte. Pablo